24115 01:27~04:29 3388字 黑天 一段不知道如何处理的感情
已经睡了一觉，在凌晨醒来，有些难以入睡，便起来打字了。我寻思打完想说的可能就能继续睡了。
前天试验了用笔写字，因为食指还没好的关系，感觉速度比打字要慢一些，食指好了后，我要再试试。
食指目前的状态是，指肚还是肿着，指甲还黑着，整个食指头部感觉皮肤紧绷着，用指肚打字还是有些钝痛。所以我还是尽量避免用食指打字，目前看还是有些吃力。
今日难以入眠的原因，我可能知道一些原因，但是我似乎不太想说。大概因为我其实也不是很明白。
我一直觉得我就是很普通的人，那种很容易泯然众人的人。当然我对这并没什么太大的不满，或者正相反，我现在已经很能接受这个事实，并且对此逐渐感到满意。
做个普通的女孩子，对我来说并没有什么难以接受的。可能长相并不是那么出众，但是也并不丑；个子不高但是也不矮；身材不胖但是也不瘦；身体可能有些小毛病但是很健康；有份还可以的工作；爸妈亲人都身体健康，虽然经常吵架，爱孩子的方式可能也不太正确，但是还是很爱我们的。
普普通通的长大，普普通通的做人，没有什么大建树，但是也没什么不如人，不为恶且有小善，过好自己的日子就好。知足常乐，我一直这么觉得。虽然一直没什么人追过我，但是我一直找的理由是，因为我太冷了，太活在自己的世界了，也太宅了。但是事实上我也不知道，偶尔我也猜想过难道我其实比我自己以为的更丑，性格不好，或者怎么样吗？
所以，我对自己的女性魅力方面一直都没什么自信。当然，这对我也并没有带来很大困扰，只是偶尔会有些困惑和些微的难过。我觉得绝大部分的原因还是性格因素，并且我确实太宅了吧，似乎还有点冷，以及生人勿进，我并不是一个比较热情开朗的人，是一个比较典型的i人。并且我长大的过程中，绝大部分时间都比较活在自己的世界里。比如现在。
我会宁愿花很长的时间梳理自己的内心，也不太愿意参加一个社交活动或者其他形式的聚会。并且我对和男性单独相处的场景有些别扭和羞涩，当然也并不是不能应付过去。但是大部分时间我很少主动，比较被动。所以这些年来也没能谈成什么恋爱，相亲对象也大都不了了之。
我不觉得自己准备好了进入一场感情，或者婚姻，我总觉得自己还很小，可以再继续单下去。我也发现我越来越难喜欢一个人，大多数情况下，我更爱自己，也爱自己一个人，不愿意处理复杂的人际关系。并且维持着简单的生活，和简单的人际关系。
之前的相亲对象，都是我否决了，主动权在我这里。我想也许是我一直还没有准备好进入一段感情生活吧。也可能是之前的人可能并不太适合我。
因为现在有个缠着我的人，我发现我有点吃他这一套。虽然我们不可能。因为他已婚并且有孩子。如果我让自己落入这个陷阱，那么真的是极其复杂的人际关系了。
我虽然不会很喜欢或者接受他，但是我觉得我有点吃他的套路。如果一个人不断的在行为和言语上向你表达你对他很重要，他很在乎你，无论什么事都以你为先。这个在虚荣心上和心理上都是很受用的，我觉得这个是因为自己的存在被肯定了，并且会因此更加自信。
我虽然觉得通过别人的肯定来增强自己的自信这件事不太好，但是事实上，这个确实给我我很大的自信。包括之前向我表达喜欢的人，同样让我对自己有了一定认识。原来我并不是一个毫无吸引力的女生。
这个也很有意思，即使我可能并不想谈恋爱或者结婚，并且觉得单身没什么不好，但是原来我也是在心里在乎着自己对男性的吸引力的。
还有一个很有意思的点是，人的天性为什么会想在异性面前表现的好呢。大多数情况下，我找异性同事解决工作问题的时候，都不会遭到拒绝，当然也可能是因为我自己有不错的且我认知不那么清晰的沟通技巧吧。
好像有点跑题了。再说回最近这个人的套路——我也不清楚对他来说是套路还是真心，但是对我来说，我说套路是为了表达对我有效果的这类行为。
首先嘴很甜，那种听着有点肉麻，但是会让人心里一动的话，虽然每次听都很别扭，但是不可否认，人确实爱听甜话，并且很多时候，很难对一个嘴甜的人说什么特别绝情的话，所谓伸手不打笑脸人，差不多的意思；
其次，表达你对他很特殊，我发现他极其会做这种事，所有他做了的事，不管是几分，他会不断强调，反复强调，你对我是特殊的，我帮你做事的时候都用了哪些心，我对别人都不这样。我无从辨别真假，从他的话语里我只能得到我确实很特殊的结果，他自己的佐证我也无从证伪。我怕我会被他洗脑，我觉得我现在已经有些被他洗脑了。
再有，做一些帮助你的事，或者说献殷勤。这个让我发现我真的是一个很懒的人，当有别人能处理事情的时候，我一般就像个傻子，我就懒得去处理和解决问题了。而他很乐意帮我处理问题，所以我发现我有时候不自觉的会依赖他，并且相信他能解决。这个很可怕，虽然他比我专业在他的领域内，但是我觉得我不应该这样，像一种利用，即使他乐意，但是我不能回报什么，那么就不应该去依赖他，更不能产生依赖性。
还有，粘着不放。我很明确的拒绝了很多次，但是他不放弃，用他的话说就是他控制不住。我不擅长处理这种情况，我不太清楚我还能怎么办。我说你有家庭，你不应该这样，他说我知道我没资格，但是我控制不了，我也没做什么。讲不通。
我说他媳妇，他说她媳妇知道，结婚前他们就说清楚了。然后我更不理解，我不明白一个妻子怎么会让他的丈夫去缠着另一个女人，我也不明白，在你有孩子和妻子的情况下，你为什么要去缠着另一个人，并且觉得自己没做什么。虽然我们发展不了什么，但是这种行为本身就造成了我的困扰。
粘着不放，是有效果的，见面次数多了，聊的多了，并且别人帮过你以后，你就很难说什么绝情的话了。至少我是这样，我不能表现的像用过就丢，我也确实不讨厌他，作为一个朋友来说他是个热心并且可靠的人。可是他的感情横在那里，我们做不成朋友。
我更不想喜欢他，当然我也不喜欢他，只是偶而可能觉得似乎有点暧昧并且会不太好意思。所以我更不想欠他什么，最好能两清。工作结束就不再联系。我也怕我喜欢他，虽然我觉得我能控制我自己不喜欢他，我也确实现在不喜欢他，但是我怕他继续下去，我会被攻陷，我不想赌，更不想陷入尴尬境地。
从我贫瘠的感情生活里，我能拿出来的被追求经历，他的行为似乎更有效一些，上一个用送我回家来创造见面和相处机会的人，似乎走的没他远。他总是说，他知道自己没资格，但是控制不住。那他到底想从我这里获得什么呢？明知道不可能为什么要让我为难？我不想喜欢他，也不能喜欢他，更不可能和他在一起。所以整件事情就很搞我心态。我觉得我是平白受灾，走在大马路上，莫名其妙被人踹了一脚的感觉，就很莫名奇妙。
我只能祈祷，他的感情能尽快消逝，正好我们相关的工作也要告一段落了，见面的机会就会更少。我觉得只要不再见面，那么即使我对他有一丝丝的好感也会很快消散，毕竟我本来就是一个很慢热，并且情感比较浅淡的人。
我认为我不曾真正的爱过谁，我也不知道真正的爱情是怎样。我会羡慕有真爱的情侣，但是我不强求。我重要的人很少。家人，然后是零星几个朋友和同事。我也不经常联系任何人。
我觉得我有时候活得像座孤岛，有人说人不能活得像个孤岛，那样会活不下去。但是我觉得我活得还可以。也许是因为我还有爱好和家人。
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