今天天气也很好，很晴朗。隔壁盖房很早就开始开工了，声音很大，所以我醒的也挺早的。
昨天又是2点左右睡的，比前天早了一个多小时，还是有进步吧。
真吵啊，有点头大，考验我抗干扰能力的时候到了。
依然睡了5个小时不到。然后就睡不了了。现在些微还是有点困。
昨天的书数据有点奇怪，昨天总共两个人阅读，一个是从书架，一个是从其他，但是加书架的人有2个，所以有个人看都不看就加书架了吗？感觉是机器人诶。不知道有没有，让我想起了吃鸡里的机器人。吃鸡我也很多年没玩了，因为太菜，我的号不知道怎么样了。那个游戏不知道还健在不。
早上写的时候觉得困，写了一点说去睡觉，结果躺在床上就开始刷哔哩哔哩，从昨天到今天，好难出来。
一直在看占卜视频和cp视频。真的是。
不能打开短视频，会被偷走时间。
转眼就下午了，最晚五点多又该走了，去上班那边。
今天理想的情况下是应该选选窗帘的，嗯，但是没做。
没做就没做吧，在b站上接了一堆占卜的好运，。
时间已经花了，就没必要再追究了。
好奇怪，我真的好奇怪。
今天我和妈妈捏饺子，妈妈又在说我爸学佛不吃肉的事，我其实不是很喜欢听她说。嗯，虽然我知道她是想为我们好，但是有时候又有点太钻牛角尖，非要认为自己就是对的，就应该听我的。说实话是对我来说很棘手的一种情况。
今天我虽然内心涌起过一些类似烦躁，不想听，又来了这种情绪。但是我竟然好像化解了，没有和妈妈吵起来，我尝试想让她接受人是无法强迫别人做事，应该接受别人不会一定按你说的走。碎碎念把我妈说急了，又和我嚷，我也没有太生气的感觉。只是有些沮丧，难以沟通。不过，我还有种感受，我觉得我妈妈理解错了，她觉得我在说她不对，我在怪她，事实上，我并没有说她不对，我只是想劝她能够接受，别人是不能改变的，也是无法改变的，除非他发自内心的想去做，不然强迫别人做，就是会让人难以接受，甚至产生逆反心理。
但是我又想，他们就是那种相处模式，我妈妈要求我爸干这干那，我爸他虽然会不乐意的时候拖延，但是大多数时候拖延，但是我妈妈和他发火他还是会干的。虽然我不理解，但尊重吧。他们一直都是这么相处的。我觉得我妈妈似乎不太会和家里人使用祈使句和挑刺以外的沟通方式，我不晓得她是怎么长大的，但是可能在她小时候，她也没有机会学到一种更好的沟通方式吧。并且一直这么应用下来了，也不是不能用，但是其实我觉得是可以有更好的方式的。
但是我也接受她这么去做，我知道她其实也是想为你好，只是表达的可能总是从表象上有些偏离。我接受理解并支持。但是也希望可以用自己的沟通方式去带动她，希望能帮助她少生气的去沟通。至少可以和我不生气的去沟通。
我不知道我这次的转变能持续多久，会不会过一阵子加班忙了就又容易冲突，集火 。但是我相信我可以调整过来，我可以不断的去调整，练习，能够越来越多的以平和和积极的心态来面对和处理冲突。
我可以，我相信，我爱我自己。
今天看cp视频，很喜欢cp两个明星对外表现出来的阳光开朗搞怪快乐。希望我也能成为这样的人，我觉得我也可以的，大方的开朗的开怀的笑，表达真实的自己，做一个由内而外的快乐的人。
怎么说呢，在哔哩哔哩上看了这么多占卜的视频，我觉得我还是有80相信是真的是有什么冥冥之中的存在吧，不管是高维，高我，宇宙或者什么之类的吧。
我还是挺愿意相信的。说个有点意思的吧，我开始做积极的自我暗示之后，我骑自行车上班的时候，绿灯变多了。至少概率变大了，就挺感谢宇宙的。我还是很愿意相信的，当你向善的时候宇宙给你的回馈或者说你接收到的就也都是善意。
嗯，又是一个放松的周末。刚刚不小心又走神去买了两件衣服。
发现自己好容易走神，似乎是每当我遇到一点卡点或者有点不想干的时候，就会去转移注意到其他地方。
就像刚刚，在我转去买衣服之前，我其实在想，我应该列一下我想干的事，并且规划下我的时间让它更有效率。想到这点的时候，我的头脑里应该是打了个结，因为第一反应它觉得这件事不好处理。然后它就转移了注意力，我就想到了买镜子，然后我打开了购物软件，然后我买了两件被推荐的衣服。
姑且不论对时间的利用这件事，我觉得应该先探讨一下，为啥刷视频和购物就是不好好利用时间，浪费时间的事呢。这两件事让我感觉不好吗？是的，为什么每次刷视频或者看小说或者看漫画看电视剧或者磕cp甚至玩塔罗都会让我有一种浪费时间的感觉呢？
我的时间很紧缺吗？我有什么重大的事情需要我将每分每秒都极致的利用起来吗？我做这些犯罪了吗？干扰谁了吗？对谁造成困扰了吗？
都没有。
但是我的头脑里总有一个声音告诉我，我在浪费时间，我应该干更有价值的事，更重要的事，我应该去学习，去创造，去做有意义的事，我还有很多任务没有完成，我不应该将时间花在这些事情上面。
然后我就会有罪恶感，有内疚感，开始有一些内耗，不能痛快的玩耍。
这个机制不能说他不对，甚至它可能很有用，是一种自我
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