注：本文二合一，我又双叒叕卡文了，摸个番外，求轻喷算了，使劲喷我吧，啊哈哈哈哈哈我真的是没救了。o(╥﹏╥)o
亲爱的入学新生，中生，老生和颠生，早上好。
为了回馈广大师生祓除咒灵的劳动热情，本校特意编纂《关于如何在咒术高专中过好人生中的每一天学生手册》，为了方便称呼，简称《学生手册》将会被无偿发送到每位师生手中。
材质和字体都是经过精选挑选后，由【此处广告位招租】赞助刊印分发的，让我们感谢【此处广告位招租】。
鉴于本校情况的特殊性和复杂性，本手册中可能会出现指名道姓或者带有强烈情感词句的条例，不过并不是想要特别针对极个别人（说了也不会承认的），请不要对号入座，以免影响学生的上学心情。
注意事项：
1本册由权威人士编纂而成。众所周知，专家的合理性不容置疑，所以如果有人怀疑《学生手册》的合理性，请先从自身开始寻找原因，找不到的话那应该是你还不够努力。
2《学生手册》的最终解释权掌握在编纂者手中。这是一位高大威猛，神机妙算，算无遗策，策马奔腾，腾达飞黄，强悍无比，力大无穷，动动手指就能碾死诸位的，集才华，优雅，气质，智慧，幽默和善良于一体的人类。所以，请谨慎发表观点。
3编纂者姓名：铃木百合。（已活埋在此，不建议坟头蹦迪，有伤风化，谢谢。）
以下是《学生手册》正文，请务必仔细研读。
如果能学会倒背如流并认真遵守的话，将对诸位的毕业成绩产生天翻地覆的影响，必要时，学校会采取强制手段要求诸位遵守。
正文：
1在学校闲逛时，发现一位穿着a字裙或休闲衣，目光麻木且神色幽怨的女人从身边路过。请不要惊慌。这是加班过后，差点过劳猝死的社畜游魂在诅咒没良心爱压榨下属的老板和上司。
注：家中常备青苹果味硬糖，必要时投入她的口中，会产生意想不到的惊喜。
2假如有金发，一米八，身材超级好且漂亮的大姐姐进入高专并试图向你搭话，跑！赶紧跑，千万不要回头和她产生沟通和交流。
注：一旦不幸被追上，当她问出：你喜欢什么样的男人/女人时，请记住你的回答模版——我们可是纯爱啊！可以产生100 的暴击。
3当有戴耳钉，留奇怪发型，穿灯笼裤的学生试图发表和“大义”，“正论”，“纯爱”相关的言论时，请立刻停下你的脚步，向他准确无误地背诵出《大悲咒》，《金刚经》和《地藏经》。（如果你背不出来，这也没关系，绝对会嘲笑你的。）
4在学校内遇见嘴角带疤的顺毛海胆头，请吟诵咒语：天上天下，唯我独尊。直到看见他瞳孔地震地发出灵魂拷问：真的假的 为止。还嫌力度不够的话，可以补刀加快吟唱速度——当然是真的，我现在活蹦乱跳的不得了。
5年仅七岁的炸毛海胆头不容易被弄哭，但被弄哭后很不好哄，所以——请不要乱玩小孩，给小孩关爱就是给自己关爱。关爱孩子，需要从生活的点点滴滴入手，给他买一份【此处广告位招租】是最好的选择。
6有高速旋转的大脑进入高专，请记住我给出的原理，用【xx牌】喜久福拌黄油土豆淋上冰淇淋塞进嘴里，能够发挥出最大功效。
7看见任意缝合线请用剪刀或手将它撕开。
8出于对学生心理和生理健康的考虑，不允许食用不符合食堂规范的无营养零食。假如发现学生将垃圾食品带入校园，将没收零食并提出严重警告。
9特供餐饮：周一 扫雷土豆，周二 怪味饺子，周三 变态辣蛋挞，周四 无刺鲫鱼，周五 五仁月饼，周六 破产咖啡，周日【此处广告位招租】
10四条裤子能够换一次穿女装的机会，但是不允许把别人也架出去一起游街示众。绝，对，不，可，以！
11假如有短发，眼角有泪痣的女学生穿着裤子，手持三十厘米水果刀出现在校园内，请进入一级戒备状态，并主动献祭剩余的裤子。
12请认真打扫厕所，不打扫会被炸掉。
13在决定跟踪别人的时候，请做好会被当成小白脸的准备。
14禁止夹在自动贩卖机中间骚扰后辈。
15整蛊玩具可以使用，但禁止购买“吐血药丸”。
16可以给编纂者上贡金钱。
17禁止夏油杰独立思考。
18禁止夏油杰单独洗澡，如果一定要洗，必须在两人或两人以上的朋友陪同看护下进行，避免发生意外。
19可以允许喊猴子。
20不可以讨厌猴子，不能叫猴子臣服于你，但假如你是夏油杰，以上条例作废，因为猴子们喜欢夏油杰。
21禁止夏油杰说“悟，好久不见”这句话，再说爆炸。
22不努力的话，会成为五条悟手中的玩物。
23爱笑的学生运气不会太差，看到这里有笑出来的人，运气＋10086
24遇到家入硝子在抽烟的话，要恭敬地说：“硝子大姐头，请抽烟。”
25此条广告位招租（喂，你的广告位也太多了吧！这么多广告谁乐意看啊！）
26废话，赚钱要紧。
27禁止发刀，禁止发刀，禁止发刀！
警告，警告，警告：《学生手册》中有独属于每位学生的专属身份标识，请勿做出故意丢弃，缺页，损毁和辱骂的行为。
违反规定，后果自负。
ps，好好遵守每条规则的学生将有概率见到编纂者本人。
编纂者姓名：木铃百合。（已活淹在这此，不建议自由落体，谢谢。）
请大家都做有素质的文明人类。
创新风学校，争做高水平佳人，感谢每位新生，中生，老生以及颠生的支持。你们脸上的笑容或者哭容，都是我们编纂者眼中最美丽盛开着的花朵。
阿里嘎多。
不对劲。
此时此刻，从清晨的床上醒来，夏油杰正在怀疑自己的眼睛。
他的床头柜上，无声无息地出现一本名为《关于如何在咒术高专中过好人生中的每一天学生手册》，上面不仅印着学校专属的盖章和钢印，而且还有他的名字和非常奇怪的符号。
眯眼笑着的紫色小狐狸。
这是哪里来的东西？
他拿起书，先是四面八方地观察一阵，然后谨慎地翻开第一页。
五分钟后，夏油杰面无表情地合上书。
这都是什么玩意儿？写的潦草奇葩，而且还带上各种强烈的人身攻击和嘲讽，简直把我就是针对你怼在脸上，还假惺惺地写了个免责声明。
不努力就会成为五条悟的玩物？这东西绝对是他自己写的恶作剧吧！三天不打就上房揭瓦，这家伙是不是甜品吃多，脑子吃出毛病来了？？
夏油杰把书拿着站起来，非常有涵养地吐出一口气，然后准备撬开五条悟的门，把他抓出来痛打一顿。
不过，令人没想到的事情发生了。
隔壁，五条悟摘下了墨镜，蹲在椅子上，正在盯着一份看起来名叫【喜久福拌黄油土豆】的黑暗料理发呆，看面上的表情，甚至还有两分跃跃欲试的冲动。
夏油杰：“？”
“啊，杰，是你啊。”见门口传来动静，五条悟抬眼瞟了下他，然后继续心不在焉地问，“怎么你进来都没声音的啊。”
“我说。”夏油杰也没打算和他解释这些，直接把手册扔到他面前，开门见山地说，“这是你新想出来的恶作剧？就算想要整蛊，偷偷跑进我房间里放这个也没什么意义吧？”
“这算哪门子的人身攻击啊！”
“啊？”五条悟坐起来，大声地反驳，“明明我什么也没干吧，你为什么认定是我在恶作剧啊！”
因为除了你，还能有谁啊。
“你看。”他从书桌边拿起另外一本《学生手册》拍到桌上，纳闷地说，“我也收到了这个，还有一份奇怪的料理，正在好奇是什么东西呢？”
“真的假的。”夏油杰用狐疑的目光扫视五条悟的面部表情，似乎在观察他是不是在自导自演，“不是你干的？”
“当然不是！”五条悟本来还打算辩解几句，门口忽然又传来家入硝子的声音。
“不是你干的？”她拿着一本同样的书，靠着墙边，懒洋洋地说，“真是可惜呢，难得我们大家罕见地达成了唯一完全一致的意见。”
这里的我们，指的不仅仅是夏油杰和家入硝子，还有黑着脸走过来的七海建人和阳光微笑着的灰原雄。
“五条前辈，早上好。”灰原雄元气满满地说，“正在出差的两位三年级前辈旅馆门口也收到了这本手册，她们也都怀疑是你干的，所以打电话回来问了。”
“我翻了一下。”七海建人把书里的部分条例翻出来，放在众人面前，非常中肯地说，“部分的条例，比如14,23条之外，剩下的都是莫名其妙的狗屎。”
五条悟：“”
“不是你的话，会是谁干的？”夏油杰不解地把书放回到桌上，百思不得其解地说，“难道是夜蛾老
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