这一章，大家可以当成番外来看待，不喜欢的可以直接跳过去，不算字数章节的。
其实一直以来，我都很想和大家说说心里话，从去年开始码字写小说开始，一路以来，我认识了很多可爱的读者。
能够被你们喜欢，是我很值得高兴的一件事。
似乎，写小说真的会让人神经吧，我在今年确诊了一些心理问题，这让我很难受。
其他的书也开始停更了。
我想和大家说一声抱歉。
如果可以的话，我会好好更新码字的，我会好好陪着大家。
做一个没有脑子的作者，今天晚上喝了点酒，码字有点混乱，抱歉，大家勉强看看好了。
可能会言不由衷，词不达意，但是真的很抱歉。
这本书写了大概四五个月了吧，从最开始到现在，其实大家的书评和回复我都有看。
我有看到大家说喜欢，说爱我，也有看到，有人说我是云姐。
其实我会难过，就像是那条评论一样。
‘等会作者看见了，又要不高兴。’
或许我真的是玻璃心吧，但我也承认，我真的很脆弱，每天吃药是一件让我很崩溃的事情，我不喜欢。
我不喜欢这个烂世界，我也不喜欢自己，我很想要离开。
或许真的哪天就不更新了，或许哪天我就真的离开了。
或许吧。
从写小说到现在，我很感谢的就是我老婆，她也是一个作者，是她带我走上这条路，让我认识了你们，成为了一个垃圾作者。
对，我是看不起我自己的，一个垃圾作者，我很容易反驳我自己，我很容易在自己身上找自我认同感，但我找不到。
我真的挺崩溃的，我不喜欢自己。
可能，作者最终都是要疯掉的？
可能吧？
我也不知道。
喝了点酒总想要啰嗦两句，我现在真的有点啰嗦。
我有两个猫咪，它们很乖，我很喜欢很爱它们，就像是爱着你们一样。
我i其实会很高兴，你们说喜欢我，喜欢我的书，我真的很喜欢在别人身上找认同感。
其实我知道，我的文笔不怎么样，甚至可以直白一点来说，就是很烂。
都是你们一直爱着我，才能够让我继续有动力写小说。
在作者身份的背后，我觉得我是一个很合格的稻米，我很爱盗墓笔记，817我也都会去，被人说云姐，我真的很难过。
我自认为在盗墓笔记上的消费，不比别人低，每次出新的周边，我都会买。
我不是梦女，这个是真的要说清楚，我不是梦女，我可以接受别人梦，因为那是别人的生活，但我不是。
我最喜欢的角色是解雨臣，他是我推，是我的偶像，是我想要前进的目标。
我爱着盗墓笔记的每一个角色，裘德考除外，汪家人除外。
哇hi记得我当年写小说，是因为蕃茄上没有我喜欢的书了，那些书都不是我喜欢的类型。
我一怒之下怒了一下，就自己创造了个作者的账号，开始自己写小说。
我觉得说了那么多都是废话，我很爱你们，我很高兴你们能够喜欢我，能够喜欢我的小说、
我承认自己是一个玻璃心的人，接受不了别人说我和小说哪里不好，但我还是知道，不是谁都喜欢我的书的。
大家不喜欢看，其实可以叉掉的，不用理我就行，我并没有很坚强，我真的会很难过。
拜托，不要那样说我。
这本书里有很多的伏笔，我每天睡觉之前都要构思剧情，躯体化让我很难受，我每天吃安眠药吃抗抑郁和抗焦虑的精神药物，我真的很难过。
我有很努力的更新，写大家喜欢的故事，大家可以不喜欢我，但球球可不可以不要说。
我真的难过。
我真的不喜欢为自己，我讨厌为自己，我想要找一点认同感，想要你们喜欢我，我想要讨好所有人，却发现真的很难。
那句‘作者等下又要不高兴了’我真的记着很久，这本书主角的字辈是有伏笔的，大家能够看到这里，也肯定都知道，我求求大家，可以多看一点再骂我吗。
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