有人说我疯了，也许我是真的疯了。
我一直是一个吃不了苦的人。所有人都说要跳出舒适圈，而我只想好好地待在我的舒适圈里，永远不要出来。
直到她出现在我的生命里。
那是高二的时候，我甚至一度以为自己是不是压力太大，导致出现幻觉了。但是转念一想，我又似乎没有什么好有压力的，更别说把自己弄到精神衰退，所以很自然地接受了自己脑子里多了一个人的声音这件事。
她说她叫两仪音，来自另一个世界，能且仅能和我交流。但是我只能听到她的声音，而她却能看到我的生活。
她说不知道因为什么原因，她的能力和我的能力联系在了一起，我的成绩越好，排名越靠前，她的实力就越强，地位越高。
“看来我们很有缘嘛，小甜心，以后的日子就请多多关照了，我会一直看着你的——”
“小甜心，你可真可爱，只是顺手帮帮忙，没必要这么郑重地道谢啊。”
“小甜心，好好学习哦，为了你，也为了我。”
“小甜心累了吗？也该好好休息了。”
“小甜心——”
“小甜心——”
“小甜心——”
“小甜心，”她的声音带着蛊惑，”想不想来一场轰轰烈烈，而又不为人知的恋爱呢？”
我心动了。
有了恋人，就像有人往平静无波的湖面上丢了一块石子。我对自己的人生从来就没什么规划，学习上就更没什么动力，而现在，动力出现了。
我开始努力，在她的日日陪伴，在她的悉心教导，在她的加油鼓劲，在她的一次又一次充满着情意的呼唤下，我用了半年时间，爬到了班级第一的位置。
我第一次发现，原来一直在十几名徘徊的我，原来也可以达到这种地步。
老师要我和大家分享经验，分享自己是怎么做到一点点来到了班级第一的位置。
我能分享什么？分享因为我有了一个女朋友，为了她我可以付出我的时间、精力？还是说我为了给我喜欢的人一个更好的未来，所以硬生生从一群人中杀出来了？
不能说，说了也不会有人信，不会有人相信我有一个异世界的恋人，他们只会觉得我有病。
所以我只能挑挑拣拣，说一些空洞而没有什么实践价值的套话。
我甚至差点就把她的存在说出来了，但是我控制住了，就仿佛把一团火压在了心口，难受至极。
于是晚上我对她说：”两仪，我想看看你。”
我想看看我喜欢了半年的恋人，到底长什么样。
她没有回复我。
当时的我并没有察觉到什么不对，直到整整一个星期没有她的音讯，我才猛然发现——
只要她不联系我，我甚至都没有办法找到她。
我被丢掉了。
在我和她分享得到第一名的喜悦后。
我不知道当时的自己是怎么想的，总之非常平静。或许是潜意识里就明白，没有人会无缘无故地给我爱。
更甚至，我自始至终都不知道，所谓的”我的成绩越好，排名越靠前，她的实力就越强，地位越高”是不是只是她的谎言。
无所谓了，总归我没失去什么，反而成绩变好了。
但是成绩这种东西，不可能得到了第一就永远是第一。
失去了恋人，失去了一直支撑着的动力，我的人生瞬间就回到了起点，宛若一滩死水。
家长不明白这期间发生了什么，为什么成绩一会提升那么快，一会又降了下来，我也不打算解释。
我也曾想过两仪音会不会回来，但是直到高考，直到我进入了一个三流大学，她都再也没出现过。
我不知道她为什么会出现在我的生命里，又为什么忽然离去，有时候总觉得她是我的一场梦，但曾经年级第九的奖状还压在不知道哪个抽屉的最底下。
到了大学，我的生命显得更空荡了，没有事需要做，上课也就坐在下面发发呆。
我知道我不能这样，因为我的家需要我，再这样下去，我会废掉。
我不想这样。
但是实际上我也清楚，我没有自控能力，完全没法自主学习。甚至老师在上面讲课，我都没法集中精力听讲。
我需要有人看着，需要有人注视着我，需要有人——
将浓厚的期盼浇注在我身上，最好能把压得我喘不过气来，我才能像被鞭笞的驴，走上那么一两步。
可能我确实有病吧，不管是来自我自己的，还是来自他人的，没有浓烈到极致的情感，我动不了一丁半点。
我决定报名学习法语，或许是那位名叫阿蒂尔·兰波的诗人用一句”我的生命不过是温柔的疯狂”打动了我，也或许是我真的需要有人能够拉住我，总得选择一种东西去学习。
三天打鱼两天晒网说的就是我了，老师没有安排任务的时候，我甚至都不愿意翻开法语书。
直到大二下学期的一个夜晚，我拿起安眠药，思索着自己应该吃几颗才能睡着的时候，她的声音再次在我耳边响起。
“……安眠药对身体不好。”
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