晓日子直接搬了一张小板凳靠的近点听。
简也不在意，继续道。
“当我翻开日记，我整个人都慌了。
我先翻到了我买包的那段时间的日记。
我的日记习惯是，细细的描写我的情感。
我不仅要这样做，甚至还要拍照记录。
再加上我个人情感的评判。
因为这样我自己看起来才会有那种，如电影一般的带入感。
哪怕我忘了，我也通过文字仍能记得起来。
可关于买那个包的那几页。
我为什么喜欢她的部分全都在。
可目的那一栏。
只有一句。
但是决定把它送了。
到这里戛然而止。
看着前面我那喜悦的情绪，我都被感染了起来。
可这一刻我突然就意识到了什么。
这绝不会是巧合。
我立刻往后翻。
所有提到目的的部分，不翼而飞。
我不敢想。
终于来到了送包的日期。
上面赫然写着。
好开心。
我把包送了。
你能明白吗，所有的情绪都在告诉我。
我不可能把那一个女款包，送给一个对于我来说无足轻重的人！
更何况那昂贵的价格，除了我最好的朋友，再就是我的家人。
而那些情绪每一个字都再说，那个人对我很重要。
可你要知道，我最好的朋友。
她根本就不喜欢包。
我的朋友不多。
我确定那个人绝不会是我的母亲，她也不会喜欢那个可爱款式。
顿时我冷汗直冒。
我有点头绪了。
我所有的日记都是有好好保存过的，不可能有人接触。
就算有人能删，那也只有我一个人。
可我为什么要删？
哪怕是一些痛苦的记忆我都会留下。
因为我希望未来的我释怀了，看到这里一笑了之。
更何况是我在意的事。
好就算是我亲自删的，比如我实在无法接受。
可为什么甚至找不到任何删除记录。
这绝不可能。
我去找了数据恢复大师，完全无用，找不到任何记录。
于是我不得已，取出了我的手写本。
我写完一本就会封存，后面扫描导入电子版。
图片文字都有。
电子可以篡改，那手写本呢。
我几乎每一本写完都是精装，我希望为我自己留下回忆。
可当我翻开书，我人傻在当场。
因为和电子版一模一样。
我彻彻底底呆在当场。
那一刻我甚至有把我屋子里一切都毁掉的冲动。
我真的怀疑我是不是有精神病了。
或者我有人格分裂症，我根本不是我。
我的记忆才是有问题。
或者说是另一个我。
我是副人格。
我立刻开始着手疯狂的寻找，我为什么要去考尖桥的原因。
我不断的翻日记，越翻越触目惊心。
我足足花了半个月时间。
例如丢包的事，一下子发生了许许多多。
而这其中的特点便是，我做了某件事。
可我完全忘了我为什么要去那里。
终于我翻到了开头。
我看了一句。
(那就约定好了，无论如何，我都会考入尖桥的)
和谁的约定，什么约定完全忘了。
我身边的人都不是。
我的精神陷入了极度的混乱，完全无法理解。
我真的觉得自己应该去精神病院了。
我傻呆呆的看我的日记。
终于我发现了这些规律。
我的生命中好像缺少了一个重要的人，而她从我9岁开始写日记就一直在。
那就更不可能忘了。
我开始猜测，也许不是我的问题。
可我又开始怀疑，难道我有一个幻想的中的朋友。
精神病里不缺乏这样的案例。
可我捋来捋去。
我找了我身边的人来旁敲侧击的问我从小的状况。
从来没有这样的症状。
因为这样的案例是因为缺乏关爱才会这样。
可问题是，我的家庭很好。
父母都很爱我。
我甚至是家里最被偏爱的。
我突然有点明白了。
于是我仔仔细细扣文字。
我发现了很多句，写我感受的句子。
我很自豪。
但里面有一句点醒了我。
我有强调我是家里最小的，我是被偏爱的。
爸爸也是，母亲也是，佩斯也是(我们家的狗)她们都是。
我的脑子轰的一下就炸开了，泪水不住的往下掉。
我有了一个大胆的猜测，会不会是我消失的家人。
也就是我的姐姐。
我是个讲究实际的人。
虽然我的头很痛，但我的情感和泪水都在告诉我。
我可能对了。
可能会想错，但情感不会。
那段时间我找了大量失忆的案例，死马当活马医。
终于我发现了其中一个例子，一个男子因为自杀未遂，但是失去了一部分记忆。
可他依旧记得自己的爱的人。
我开始代入。
假设我真的有个姐姐。
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