我不知道我该咋办了！我觉得我腿越来越疼了，我也不知道我还要不要继续训练了 ！我感觉是因为训练才有新问题的。
医生让我热敷，但我感觉并没什么用！现在我也不敢去医院，我现在又腿疼又肚子疼再发烧，我估计人要疯。我又害怕我不练后面也会有问题，我该咋办？
其实我这两年一直在努力摆脱对你的依赖，自己做自己的支撑。我觉得我不能一直把你当拐杖，我应该学会自己独立行走。
我觉得我明明已经坚强很多了，但这次手术我又碎了满地。
我这段时间问你的问题，一些真的是问题，一些其实我自己就知道答案。我知道答案还要问你其实我想要的就不是答案了，而是安慰。
我还是没把自己撑起来，又塌了！换句话说，我还是没学会自己哄好自己！我觉得我最近问题太多了，很不好意思。
但是我确实精神状态很不好！可能我熬过这段时间就好了！就是不知道熬不熬的过！生病这件事真的是生死看淡也没用。
我这会真的明白了什么是生病，也觉得人在命运面前确实渺小的可怜！
医生这个行业确实挺伟大的，我觉得他的伟大是因为伴随着绝望。在生病面前真的什么都不值一提，包括死亡！
我佩服那些自杀的人，真的佩服，因为我真的不敢！不是抑郁，是真的觉得他们勇敢，所以尊重！我想说什么呢？
我觉得来康复科是必要的，虽然你当时说的是最好。专业的力量太强大了，我觉得自己训练其实真的太容易受伤了！
我从手术前就不被告知了，只告诉我爸妈，要求我爸妈必须手术在场而且是都来，当时我就觉得严重。
手术以后医生当着我的面给我爹讲了都做了啥，讲了一堆我也没记住。
就大概是左腿好像只是切了。右腿切了缝了，髌骨半脱位垫了还有粘连好像做了松解，其他没记住。
出院证上就只写了两个腿半月板损伤和右腿髌骨半脱位。然后我到康复科就开始问管床医生和康复师，基本俩人都是不告诉我大概要多久。
今天是病友的康复师说她的情况的时候我稍微问了些，病友的康复师说我比病友还要严重。然后我才开始逼问我的康复师。我现在右腿才85度。左腿我倒不是很担心。但是右腿太少了。
他说我角度下不去，说什么的白搭，都不用想后面的事情。我觉得我下学期也不用去了。我觉得我需要转行了。
因为我即便康复，上下楼梯对我来说也很伤。现实太抽象了，我好想哭啊！
我现在的情况无法胜任我们学校的任何一个岗位。
我的钱住两个月还是可以，住三个月就光了。但我后期的训练还有很多。
我没有想到后期还有这么多训练。
也没有想到战线会拉这么长。都快以年为单位了。但我自己训练很有可能会反弹。
你的烦恼还是世俗上的，有很好，没有其实放平心态也行。我的烦恼那真是无解。更烦的是我连攒钱去瑞士安乐都是痴人说梦。
我妈说我学校估计已经不想要我了。我觉得还挺好。只要不残废就行。只要不残废活着就还有希望，要是残了就妥妥的负担了。
但是真残了，还是得活着，毕竟还没攒够钱去瑞士。
我觉得我今天大概率一晚上睡不着了，我现在丝毫不困，或者说这一个晚上没有睡觉的意思。
还好，心理不是很崩溃。但是感觉我身体会先扛不住。如果过两天开始生病，再过两天开始肚子疼，我感觉我这个月就废了。
这个月如果不能好好掰到120，那我下个月就跟病友一样超级难掰了！
虽然焦虑，但是思维很清晰！如果生病+肚子疼+掰腿，我绝对是扛不住的！
这么一算，我好像没有多少好好掰腿的时间了。所以，你能不能在网上给我开点安眠药寄过来呀？我觉得如果我在这边开，医生有他自己的想法。
而且我之前看失眠确实没有成功开出来安眠药。我真的只需要在我掰腿期间好好睡觉不能生病。其他时候失眠就失眠吧！
他今天七点就就过来给我测角度了。然后啥也没说走了。后来他徒弟来了，说跟康复师说一下不要这么狠。
我现在右膝是又肿成馒头了。
我真的好久没有这么整夜睡不着了！
也从来没有这么频繁，我觉得主要原因还是腿不舒服！
但是他开的药不太疼的时候还有点用，掰的狠的时候屁用没有。
我想去楼上开安眠药，但我觉得他们大概率不给我开，就只会开些调节的没啥用的。
我到底严不严重？整个康复科掰腿的都快出院了，我还没有，他们说我比出院的都严重，但是在骨科医生护士眼里我都没有必要来康复！
然后我就下
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