我恨小家，也恨大家，但凡两者中有一个好的，我都不至于如此厌恶人间。这人间对我属实太坏了些。
好想变成空气，就这么人间蒸发无影无踪。
我轻轻地走过，就好像这人间从来不曾有我。
恨透了这个世界，还不如就此放我走吧！
睡不着了，本来我好好的，都是我妈整的。
其实中学开始我就把友情放到亲情前面了！我把朋友看的很重，把老师看的很重。我每天小心翼翼就怕老师不喜欢我。
讨厌老师这种事我从没干过，因为我一直都是讨好老师希望老师喜欢我的那一个。老师如果不喜欢我，我天都塌了。
我爸妈只是养了我，但我从小都不爱跟他们说话。我爹会好一点。我弟出生以后我就跟我妈不和了，初中高中长达六年把她当作敌人。
所有人都觉得我乖，唯独她觉得我叛逆。高三开始缓和，大学其实还行，也是我弟出生以后我和我妈最好的时候了！
毕业以后她的偏心越来越明显，催婚越来越狠。我是抑郁以后开始恨她的，因为我觉得她是我抑郁的原因。从那以后，我做了自己，和她的期待背道而驰。她越来越讨厌我，我越来越恨她，不可调解。
我弟出生以后，其实我还不如没有妈妈。
我爹对我其实还是挺好的，一直到我爹生病。生病确实让我爹变了很多很多。
我相信爱情，但不相信会发生在我身上。我长久以往都活在一种极大的自卑中，我以为我自卑是因为身高，现在看是因为家庭。
我找不到自卑的理由，直到同事对我说她觉得我缺爱。那个时候我才意识到我心理出了问题。其实我早就坏了，一开始就坏了！
我的孤僻奇葩不合群不过都是因为缺爱罢了。我把自己保护的很好。因为我不出门不见人长久把自己封闭起来了！
你别说这对脆弱弱小的我来说真的是一种保护。我觉得自己是懒，其实我是缺乏安全感。表面谁的话都信，实则哪个人都不信。
礼貌而又疏离是我的社交法则。很热情亲和力很强，那不过是我害怕被孤立的伪装。其实我就是孤僻又清高。
我能够完全信任你是个奇迹。我觉得主要是你救了老奶奶我觉得你人品很好。你说过你对所有人都很好，所以我觉得你也不会害我。就是因为看到你对谁都很好，所以我对你其实没有攻击性。
我对洒脱是有的，甚至一开始有很强的防备心理。洒脱很厉害，每一次我需要帮助的时候她都会精准出现问我需不需要帮忙。很多很多次。
可以说我是被她攻略了！
她是世界唯一一个不会去怀疑，她是爱我的这件事的人。确实洒脱某种程度上填补了我的缺爱。但是没办法，我被我妈折磨的快没有人样了，我残缺的太厉害了！
想死是真的，但我想被安乐。因为我想死是为了逃避痛苦，如果死亡本身就是痛苦，那算了！如果哪天我被判了死刑，我会很轻松的！其实我活的也不短了！
我害怕！虽然我也不知道自己害怕什么？我高中就想出家了。
真的想出家吗？不是，我觉得我自己没本事嫁出去。
这辈子有我妈这样的家人我已经很想死了！我不敢赌，输了我就没命了！
她觉得她在逼我嫁人，但我看来她就是逼我去死。对，我就是觉得我嫁人会死。
两情相悦的概率太小了，勉强别人和勉强自己都好痛苦，我真的不想。
而且异国的嫁娶模式来看我会是那个被勉强的——当作一盘猪肉被卖掉而已。
我不是反婚，我是在求生。我不知道此生能不能遇到一个相爱的人，年纪越来越大，希望越来越渺小。
我还生病了，更渺茫了！感觉不比中彩票容易多少吧！我的运气一直不太好。好难！不知道从哪个方向拜神仙可以得到一次双向奔赴啊！好难！！！
还没有养活自己简单呢！
今天刷到一家四口一年消费我的天哪！这谁活的起，我妈让我结婚生子真的想让我进火坑。
活着真难啊！不过水电燃气看着没有那么多，这也给我启发了，电器不能买太多，电费扛不住。
看来我要装修的话，花里胡哨的一律取消，就光整点实用的就好。
要从功能出发，好看的一律不考虑。
自打我说了我弟毕业前我一定会搬出去这话，我妈今天好像冷静了，可能有盼头了吧！
今天思考了一天，怕自己养不活自己，不过水电暖燃气费没我想的那么贵，所以贵的还是吃喝了！我认为我日常消费不高，但扛不住物价涨啊！有点慌，养不起自己咋整，感觉我出去也会月光的。