第90章 秘密90张健这个举动不在我的意料范围之中。
我没想到他会这样。
说实话，也正是因为这样，反而让我觉得恐惧而不自在。
按照他的性格现在应该极度愤怒才是，当然，他提到离婚，说出来的这些话和他的口气也并不好。
很不受听。
这也侧面说明现在他所表现出来的是正常状态。
或许是我突然提离婚，包括今天发生的一系列事儿不在他的料想中。他还有些反应不过来，甚至说接受不了，这都是有可能。
当然还有另外一种情况。
那就是……在这一段关系中，以后没有令他值得依赖的了。我几乎斩断了他所有能在这一场婚姻中可拿到的所有利益，他自然觉得不痛快，所以走迂回路线，想要挽回。
这都是人性正常。
“你喝醉了，先回屋休息吧。”
我没有同他理论，他现在这个状态也不适合。
只能先劝他回屋休息。
然而我却推不开他，他把我的手腕抓得特别特别紧。我神经紧绷着，有一种随时都可能被他捏碎的感觉。
“你答应我，我就回去。”
“张健，你现在已经不是小孩子了，不要在这儿耍脾气。喝醉了就去休息，你这样只会让人更不愿意和你说话。”
他怔怔的看着我。
半个身子靠在门上，依旧还紧抓着我不放。有那么一刹那，我仿佛看到刚认识时他给我的感受和样子。
那会儿我们都还很年轻。
他的面目，他的五官，包括他的神情也都是青春洋溢的样子。
虽然长相不是很出众，可胜在干净利落。
白天他给我的那种凶狠模样好像褪去了不少。
我不知道是不是今天那些老辈或是长者和他说了什么，而让他有所启发？
而我刚想到这儿，他突然说：“老婆，我知道你现在还在因为高利贷的事儿心里不舒服，对不起，我跟你赔礼道歉。之前我也确实没有考虑过你们的压力和感受，我以为我能很快……
总之，真的对不起，你就原谅我好不好我跟你保证，我给你保证就这一次，我给你发誓！”
说着他就举一只手做发誓状，我真的不愿意面对这种情景。因为我害怕自己会心软，而我曾经因为一次又一次没必要的心软，给自己带来了很多很多困境。
曾经，他说厂子忙，不能及时接电话或是和我联系。我自然心有不爽，我不是那种无理取闹，每天黏糊糊的人，我找他的时候也会注意是不是正儿八经的工作时间。
我都会选择中午1点或者说晚上9点以后联系他。
这都是人休息的时候。
我想关心他一个人在外面吃的好不好，睡得好不好。天气忽冷忽热，想嘱咐他注意增减衣服。
也想偶尔在氛围不错的时候说一句“老公你辛苦了”或者说“老公你什么时候回来？我好想你”。
可这些话我居然没有一次有机会能说。
几乎都是他匆匆挂断。
有时候也会有一些看着脸生的男人或是面熟但没见过几次的男人路过家门口，知道男人不在家，或是诱引或是耍流氓那样的刻意接近。
于是就想打电话在他那儿寻求一些安慰或是和他如同谈恋爱时被他那般关心一番。
但这些随着距离而显得奢侈。
我以为出门在外打工，大家相隔两地。
这就是生活的常态，没办法避免。想着等着他回家就好，趁着过年那段时间好好的和他说说心里的苦衷。
和他温存温存，找一找只有我们二人世界的感觉。
可他回来眼里就只有打麻将和呼朋唤友，胡吃海喝。
所以我又想：是不是因为长期分隔两地大家显得生疏了？要不自己主动点呗，反正都是老夫老妻，谁主动不一样？
但主动换来的是人家的避让，人家的守身如玉。
算了吧，这些不过都是人生一步一步走来的经历。我不愿意让这些成为我一辈子都抱怨的家长便话。
不要把这些负面情绪留给自己，留给孩子。
就像现在这样把婚离了，一样还是过之前的生活。
却能回避很多没必要的麻烦，而且也更自由一些。
最起码，在法律这个层面上都是说的通，也更符合情理。
而且即便是他有苦衷，我对他有误会，保持离婚状态也并不影响时间最终给出来的答案。一辈子很长，把答案交给时间吧。我也是个普通人，我只想让自己和孩子平静生活。
我把他发誓的那只手拉下来，拼命压住心中波动的情绪以及快要泪湿的眼眶。
也把自己的声线压平，控制着快要逼近的哭腔。
“现在太晚了，回屋休息吧，有什么事儿之后再说。”
“我们两个吗？”
“？”
我还有点懵，他一只手突然环着我的肩膀，嘿嘿笑了两声，然后在我耳边说：“好，我们两个回屋休息！”
于是我这才明白他刚刚说的话是什么意思！
他搂着我就想回屋，我几乎下意识抗拒双手用力推他。
而他是男人，我是女人，在力气方面又怎么可能敌对得了？
他忽略我的抗拒，加大力道。
嘴里还嚷嚷着“对，回屋睡觉，睡一觉就好了。他们都说，床头吵架床尾和，哪有不生分歧的夫妻？
睡一觉就好了，睡一觉就好……”
我卯足了力气把他推开。
他的脸色瞬间就从刚刚那种想忽悠过去的伪装深情突然变得整个一黑。
直接怼着我痛骂：“李小梅，你到底想怎么样？！你别给脸不要脸啊！我现在已经很忍你了，我希望你心里有点数！”
对，这才是最应该展现出来的模样，刚刚那样让我更恐惧。
现在我反而更平和了。
我就喜欢这种全盘托出，把愤怒和心里的不爽以及他自认为的不甘，通通都吐出来，这样我也好接话呀。
我不至于像刚刚他说那些故作煽情的话的时候，那让我心里会有一种接不上话，甚至会自我反思是不是自己逼迫太多？
最后甚至会心软。
我很喜欢这种大开大合的对峙。
我正常发挥了：“呵，你忍我忍了很久了？”
“不然你以为呢？”
“也对。不然你刚刚也不会故意伪装成一副深情款款浪子回头金不换的样子。
是，我承认你已经忍了很久了。但我告诉你我比你忍得更久。所以既然咱们两个都不愿意再忍，你又何必在这假惺惺的跟我提什么复婚不复婚的呢？
怎么？
你是担心过年回来的时候没有你睡的一张床，你放心，协议书上说的清清楚楚，该给你保留的都会给你保留。我没那么强势，该是你的就是你的，我也不会要，但是该你负的责任你也得负。
这很公平。既公平又能让你恢复自由，你为什么不要啊？
还是说你别有用心？还想续着这一段婚姻，给自己的自私找一个保护壳？！”
“我自私？”他歪歪斜斜的站着，一只手反指着他自己，问我。
“不然你以为你是什么好人吗？你要是不自私，你刚刚会在和我说复婚之后又变成现在这个样子？不就是因为我没同意复婚触碰到你以为能够通过假惺惺道歉换来的利益？”
“你！……呵，呵呵呵！利益？”他的眼睛上下打量我，又嗤笑一声，开口嘲讽：“你一个农村妇女，生了两个孩子，还一副土兮兮又凶又狠的样子，请问我在你身上能得到什么利益？！
李小梅，你该不会以为用我给你的钱帮我还了一次高利贷，你就高高在上，你就清高的不得了了吧？啊？
那些都是我给你的，你知道吗？那是老子给你的，是我辛辛苦苦挣了给你的，不然你有？不然你能修得起这一栋房子？做梦呢你，要不是我，你现在还在深山老林里面，你还在被你爹被你妈被你姐被你姐夫欺负！
你还在被他们一家人压榨！！！”
不知道为什么，他说这些话的时候，我心里居然没有很痛的感觉。
可能这种意识早就潜移默化的在心里演绎过一遍了吧。
我真的觉得这样比刚刚那种走煽情路线来的好。
挺好的。
于是事情闹到现在这一个地步，我也没管家里是否还有其他两个人。不想去想她们是否是在看我们的笑话。
我就直接和他怼了：“对，你说的对，如果不是嫁给你，我现在可能还在被家里人压榨，我还走不出深山老林。我也没有这么大的房子住，当然了，我也不会白给别人生了两个孩子，一点工资没有，倒贴过来帮人家养猪养鸭，种地卖菜。
但那是对你而言，你知道对我而言意味着什么吗？对我而言意味着从一个家转移到另外一个家被压榨而已。
而你还在因为白捡了一个能压榨的人感到沾沾自喜？亦或者是觉得自己很牛逼，我非要上赶着到你家来被你压榨？
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